2009/ 4/25
十點了 Sherry的媽媽來電了
『 請問是英文老師嗎？ 』
『對！』
『我是 Sherry的媽媽？』
『妳好。』
『謝謝老師免費教她們英文』
『不客氣。』（這種開場白很沒誠意，依我多年的經驗一定有重大的事）
『可是，我覺的老師 妳給她們換獎品這件事 做錯了。』
『怎麼說？』 （因為之前Sherry都有高高興興換獎品回去，媽媽也知道 還跟Sherry 說要換一些需要的 不要只是換想要的 ----這是Sherry 跟我說的媽媽的教誨。）
『今天她回來 跟我說 她想換的手錶被別人換走了，老師！我們不是一定要那個手錶，
我覺的小孩不需要手錶，我自己也不戴手錶，我計畫她高中可以擁有手機，要看時間就看手機就好，
根本不需要手錶，可是，如果以正當的方法，我女兒輸給別人就算了，但是，他們怎麼可以用聯合的
方式，換走手錶，妳這樣不是鼓勵小孩貪嗔癡嗎？ 她回來跟我盧要我買給她，我覺的妳這樣的教育小
孩方式根本就錯了。』
『這位媽媽，我可以理解你被小孩盧得困擾，可是，我們的遊戲規則裡面沒有說不可以聯合？
所以那不算不正當的方法。』
『那如果這樣，我女兒也可以跟他們一起合起來兌換啊，那她也可以輪戴一個月。』
『 是可以啊！ 但是，Sherry 的問題是她沒有當下跟相關的人反應並尋求解決，她選擇回去盧妳
而妳選擇質疑整個制度，這個是所有問題的重點。』
『我的小孩我知道，我都有在教導他們，她雖然成績不是頂好，可是，程度也不差，如果不是別人用
手段，她就可以贏了。』
『媽媽！ 妳的小孩妳知道 我知道 ，我們打開天窗說亮話，妳說對一個重點： 她的成績不算頂好，
但也不差。 妳要聽清楚我接下來講的話。』
『就是因為這樣， 所以她越早學會怎麼跟別人合作對她自己越有利; 她不是很厲害，厲害到不需要
任何人的協助， 可以完成所有的事 ; 但也不算差， 如果她很差，她會有求生本能，自動尋求同儕的
認同 ， 她的問題出在： 她的能力不是頂尖，但是她以驕傲的態度激怒其他人。 如果不糾正，
有一天妳會發現你的小孩被排擠到自殺了，妳還自以為她過得很好！』
『什麼？ 我還以為她很乖，我才讓她去精舍，大家都跟我說她很乖啊！』
『我沒說她不乖，乖的定義是什麼？ 不會吵到其它人？考試分數90分以上？行為在標準以內？
這些都是一般人眼中的乖，但是，人生只要乖就好嗎？ 不需要人際關係嗎？
不需要學怎麼解決問題嗎？ 遇到不如意的情況就不理人，哭，甩頭就走，怨恨他人？
今天得不到她要的 回去用情緒盧妳 ; 改天長大了，如果妳不能給她她要的，她是不是要殺妳？』
『......』
『媽媽！我知道小孩是心頭肉，但是，妳要想想，我們也沒義務幫你糾正她，
如果妳想要她這樣下去，我們可以照辦，很省事的。』
『我不知道她在外面是這樣，大家都說很好。』
『我沒說她不好，別人說很好是沒錯，但是有機會可以更好，遇到事情是很好的機會，
可以讓他從另一個角度看事情，如果是我，我會讓她清楚知道，妳要達到什麼目標，
要去執行，方法有很多種，不是死板板只會一種，如果是我，我會問其他人可不可以
讓我參與， 如果他們答應，那事情不是就解決了; 如果他們拒絕， 就應該追問 為什麼？
她要自己想懂 為什麼別人會這樣對她; 如果想不通，就要開口問。 不能當場不講，
去跟一個不在當場的人訴說自己的委屈，這樣久了就是在鼓勵小孩說謊，她會挑對自己有利的
說法去講，不是小孩這樣，大人也會。』
『我懂了，謝謝。』
（我猜她應該很後悔打這通電話，如果她還不掛的話，我可以句句不得罪她 ---在情理之內，
訓她個狗血淋頭。）
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