這次用餐時間因為有節目表演，因此時間上拖的較長。結果，很多義工都吃飽就回去了。造成我們後續撤場的人數有些不足。
只好把女人當男人用，正當一堆女人狠命把桌子折好，可能是施力不當，以前看機動組都一下就收好，但是，我們折半天，那個桌腳就是一動也不動。花了很多力氣，團結合作下，終於把桌子都折好。但是還要搬去庫房。大家已經都沒力了，只好兩個搬一張，先拿去電梯口堆好。
這時，啦啦隊的隊長不曉得哪裡冒出來的，進去幫我們把桌子提出來，而且，他一個人就提兩張。
照客看到連忙驚呼：『傳礎，妳不要一次拿兩張，妳還年輕，沒結婚，傷到腰就慘了。』
厚～這位大嬸，妳也不用講這麼白好嗎？
害他不知道怎麼回應，只能傻笑！
國外調查：繼承15萬美元以上財產的小孩，2成放棄工作，多數一事無成；他們得到越多，越不滿足，甚至失去奮鬥目標。這股「富裕病毒」正席捲全球，從美國、日本到台灣...
美國年輕破產族，每年增加16％,當美國嬰兒潮世代到達人生成就最高峰，即將擁著410兆美元退休，甚至將財富傳承給下一代的階段，卻突然發現，他們的兒女或孫兒女，正受到富裕病毒的威脅。
台灣也不遑多讓
根據金融監督管理委員會銀行局的最新統計，台灣所有卡債中，1/5是由20至29歲的年輕人所「貢獻」。他們主要用於購買奢侈品所積欠的現金卡、信用卡卡債，共計1478億元，相當於政府兩年的高等教育經費，或未來八年的全國治水經費。
世界上最富有的家族––沃爾瑪集團的華頓家族，已逝的董事長山姆．華頓（Sam Walton），奉行的財富教育核心理念是「勞動讓人有價值」。老華頓從來不給孩子們零花錢，他的四個孩子很小就開始「打工」，在商店裡擦地板，幫忙修補倉庫的房頂，晚上幫助裝卸簡單的貨物，老華頓則根據一般的工人標準付給他們「工資」。
我一個朋友去參加大學同學的婚禮，然後，無可避免的見到了當年的戀人。
新娘很貼心，將大學同學分成兩桌，避免了她和昔日戀人同桌的尷尬，可是她忍不住偷偷觀察著他，不看還好，越看越覺得，他其實還是個不錯的人，會體貼地幫同桌的人佈菜、會注意別人杯子裡的飲料空了沒有、甚至還主動幫另一個帶著嬰兒前來的女同學抱了孩子，好讓辛苦的新手媽媽終於能緩出兩隻手來、好好的吃一碗紅蟳米糕。
「其實他真的是個善良的好人阿！」她說，有點懊惱地：「為什麼？為什麼當初我會這麼恨他？」
那份懊惱，有點羞怯，因為覺得錯怪了好人，又有點不甘願，畢竟在感情裡，最難的不是忠誠、不是付出，而是承認自己有錯。
但更多的，是釋然。
釋然，是一種面對舊情最理想也最正確的態度，是一種不再追究誰對誰錯、是一種接受過去已經過去的心情，可是要達到這種境界，卻有點聽天由命的味道，有些人在遇到下一個戀人時，就快速對上一個情人釋然，但有些人即使已經結婚幾十年，提起婚前那個背叛自己的戀人，仍舊恨地咬牙切齒。
而在做到釋然之前，我想，我們都恨過舊情人。
當然不是真心希望致他於死地，可是當他事業一帆風順、感情春風得意時，我絕對開心不起來，覺得老天偏心，竟然沒給他一點教訓；
他過得不好的時候，我心裡會暗暗開心，覺得他活該受到報應，可是如果他真的老了臉皮來求我幫忙，卻又忍不住出手相助。
那是一種微妙的恨意。
理智上，我知道感情出問題絕對不單只是對方的責任，他或許有很多小缺點、他或許不夠誠實，可是他會在風災後捐款、也會在電影院前跟老婆婆買他根本不吃的口香糖，他不完美，可是要說他是個壞人或爛人，卻絕對是欲加之罪。
但情緒上，我們曾經交往過，我曾經期待過有他的未來、曾經對他付出，如今分手，所有的夢一筆勾銷，我大大受傷，總要找個人為感情的失敗負責，不把錯算在他頭上，難不成要我自認倒楣？
這種微妙的恨意，大多數不是真的恨，而只是愛的變形。
我依舊對他有感情，可是不想再做無謂的付出，所以用假恨代替真愛，讓自己不要像個傻傻付出的獃子。
只是，在愛過也恨過幾次之後，對這樣的愛恨循環，突然覺得很疲憊。
我想，我們都曾經不只一次的自問，愛情的目的到底是什麼？
我們都會說，愛的目的就是愛情本身，是那些酸甜苦辣，可是潛意識裡，卻希望付出過的感情都得到「交代」，變成永遠的幸福，或退而求其次，至少要是變成親情的婚姻。
可是，如果這就是愛的定義，那麼至今為止，我從來沒成功過，我經歷過的，只是一次又一次又一次的失敗——我的感情生活，真的有那麼慘嗎？
不，當然沒有，我也有過快樂、有過幸福。只是在那些快樂開始變成痛苦的時候，我抽不了身，只能用恨代替愛，假裝自己已經接受了分手的事實。快樂已經結束，但代價還沒付完，有些感情，像極了分三十六期買的瑕疵品，東西已經壞了丟了，但每個月你還是得按時付帳。
不管是什麼，總是都有價碼。便利商店的飲料，貼著清楚的價標；朋友送的生日禮物不用錢，但那是好幾年友情的果實；在ktv裡飆歌，大家說你唱得真好，但你大學時曾為了參加吉他社被當了四科。
每件事情都有因果，每份快樂都有價碼，只是物質的享受要先付帳，清清楚楚、不買拉倒；而感情的享受卻總憑空而降，你快樂的大笑、收到很多禮物鮮花，以為這一切都是因為妳值得……，直到最後妳才發現，這些其實無關妳值不值得，因為妳去愛一個人，或者恨一個人，都要付出時間做為代價。
昨天我有兩個小孩子助手，因為打菜區和平常不一樣，所以動線會有點遠，就要走很多路。
因此當我要把醬料分成小碗，我就請小孩幫我把用過的碗拿進去廚房洗。過不到一分鐘，傳佑跑過來說：阿姨！他們不給我進去！
『為什麼？妳只是要把碗拿進去洗啊？他們沒看到嗎？』
『有啊～但是，有人說：小孩子不可以進去？』
『什瞇！ 妳要跟她說。妳不是小孩子，妳是”行堂”。』
旁邊有個照客，一聽到我鄭重其事要教小孩如何過關斬將，馬上把碗接過去說：我來就好！ 就趕快跑走了。
不知道哪個傢伙擋我的孩子，算他運氣好～
我想可能我的助手氣勢還不夠穩，等我把他們調教好，哪個傢伙還敢給我常常講小孩子不能怎樣？被我遇到就給我試試看…
老是以年紀以外表來評斷，也不想想這些孩子這麼努力在學習做事，老是用小孩子來分別，大人這種思維，難怪交出一堆四體不勤的孩子，不給做，也不教，是希望他們有一天『突然』會嗎？哪有這種事！ 然後不教而殺，這是最討人厭的事。
我跟孩子說，你們走動要注意四週，也許有人端熱湯之類，所以不能一味往前衝，眼睛要注意四方。這是為了安全。不給進廚房，有可能怕危險，也許地滑或人員多又擠，但是，如果妳的任務受到阻礙，除了分析狀況外，無論如何要達到目的。回來報備是正確的，但是，也可以請其它人拿進去洗，目的一樣要達成。孩子說：聽不懂。
哈哈哈～ 當然會聽不懂。還小嘛！多聽幾次就懂了啦！
Tina是英文班孩子, 上國中了, 她在旁邊笑笑點頭
她待久了就自然會懂
三十分鐘前，我都還在懷疑我的決定。
來參加前男友的婚禮，是需要相當大的勇氣的，尤其是經過這幾年胖了超過 15 公斤 的我。
不過，在仔細的思考過我當初與他的交往情形（沒見過他爸媽，沒認識幾個他朋友）後，我還是願意假裝大方的將自己打扮的美美走進這個會場。
約十年前剛出社會時和他交往了一年，其實沒什麼爭吵，除了他最後不清不楚的分手原因之外，他實在算是個很棒的男朋友。
婚禮本身沒什麼特別，按照最近幾年台灣的慣例，婚禮前先播放男女雙方的成長照片（有小部分照片我看過），然後開始播放婚紗照，這一切，都讓我覺得索然無味，一直到司儀宣佈了今晚的特別遊戲規則。
「我們今天為了讓新郎新娘能夠得到每一位特別的朋友的特別祝福，我們待會會請每一位被抽到的朋友上台說說，他與新郎或新娘的關係，並且說出一件與她們來往中最特別的事情──」
關係！？這下可好了，現場都是新郎認識的人，我斷不可能說自己是同事，或是小學或任何時期的同學，因為怎麼說都會被別人抓包，那，我要說我是他的前女友嗎？！
這時現場也起了騷動，不過不同於我的驚慌，大家似乎非常樂於這個遊戲。於是在晚宴的進行中，隨著不同的菜餚上桌的同時，也陸續的有許多不同關係的人走上台對新郎與新娘說出祝福的話。
我則是持續冷汗直流。我祈禱，希望晚宴結束之前，我沒被叫到名字，或是被叫到的話，我乾脆落跑算了。
上去說話的人，有人哭著祝福，有人搞笑的說著新郎的糗事，不過大抵都是些無關痛癢的話。
這時有個外型出色的女人上台了，臉上畫著合宜的妝，讓她的好肌膚看來更加出色，身上穿著優雅的禮服，襯托出她一身的好曲線。
她一開口，全場立刻安靜了下來。
「我是新郎的前妻。」女人平靜的吐出了這幾個字。
「新郎很好，是個好人，對我，對我家人，對身邊的朋友，都很好。我印象最深的一件事情是，他最常對我說過的話，就是，他最喜歡的，是我的美麗。但我最覺得納悶的是，不到一年的婚姻生活，他便提出了離婚的要求，而我當初還是那麼的愛著他 …」
我心裡漸漸的浮出回憶，才想起十年前與我交往時，他的確提到了他剛離婚的這件事情，但我作夢都沒想到，前妻竟然是這麼美麗的女人。
雖然這位美女最後還是不免俗的恭喜了新郎，但全場的氣氛，卻充滿了竊竊私語的詭譎。
司儀為了沖淡這股尷尬味，趕緊抽出了另外一個來賓的名字，於是從台下走出了一位相當斯文的女性，俐落的短髮，感覺上就像是在外商公司服務的高級主管。
「我是Subrina，如果算得沒錯的話，我應該是新郎的前前女友…」
這下可好，我這下可真是又驚又喜。
看來坐在台下的緊張的人不只我一個，這下子我可一點都不害怕了。
不過這時候我倒是很好奇新郎的心情如何，於是我刻意的起身眺望主桌的新郎，卻依然是一副平靜，喜樂的表情。不過同時，我也瞧清楚了新娘的樣貌，比起前妻的美麗，和這位前女友的幹練，這位新娘子既使是穿上了婚紗，還是那麼的不起眼。
「我和新郎有過許多美好的回憶，不過我特別有印象的也是他對我常說的一句話－他最喜歡的是，是我的聰明。可是，我也不懂，為何當初他會想要和我分手…」
聽到這段話，全場幾乎都安靜不下來了，因為幾乎是同樣的模式，新郎與前妻離婚，與前前女友分手。那麼這段婚姻，還有辦法得到在場來賓的祝福嗎？
隨著這兩位女性的發言，我腦海中畫面，也像是飄回了十年前交往的過程。隱約中，我記得，他似乎也對我說過類似的話，但我一時卻想不起來…
「Maria 陳 ！」恍惚之中聽到有人叫出我的名字，我也不自覺的站了起來。
「是！」我話一出口，就察覺叫我的人不是別人，而是司儀。我的本能反應將我之前想要用的拙劣手段，一股腦的都忘光了。
就在我尷尬的不知道要用什麼關係上來說話時，新郎忽然站了起來，走向台上。
「我想，我需
要對我一路走來的幾段感情，做個說明。」新郎接下來說的話，卻讓全場人為之動容。
「十年前的第一次婚姻，我追求著美麗的 人事 物，我認為，找到美麗的另一半，是我人生中最重要的事情。不過，當我發現，美麗不是人生的最終目標時，我選擇離開， 並且謹慎的決定婚姻對象，不再輕易結婚。」
「當我與Subrina在一起時，我覺得她的事業能力與聰明才智可以幫助我許多方面，不過當我發現她的聰明讓我的生活感到壓力時， 我還是選擇離開。」
「在她之後，我覺得內涵與興趣相投才是我人生對象的選擇，於是我開始了與前女友Maria 的交往，不過當我發現自己罹患癌症時，那一切都不重要了，於是我再度選擇離開。」
「當我經歷了幾年的醫療之後，我覺得不離不棄才是我人生另一半最重要的條件， 不是美麗，不是聰明，不是內涵，於是，我選擇了我妻子…」
話說到此，台下的觀眾已經掌聲如雷，我看到就連剛才上台的前妻與前女友，也都露出了認同並且微笑的表情。
當前社會的婚姻能夠貧賤不離病老不棄 堅持情義一生扶持的又有幾個?
祝福天下的眷屬都能情義綿延...
有一天，一名大學教授到一個落後鄉村游山玩水，他僱了一艘小船遊江，當船開動 後 教授問船夫：『你會數學嗎？』
船夫回答：『先生，我不會。』
教授又問船夫：『你會物理嗎？』
船夫回答：『物理？我不會。』
教授又問船夫：『那你會用電腦嗎？』
船夫回答：『對不起，我不會。』
教授聽後搖搖頭說道﹕『你不會數學，人生目的已失去六分之二；不會物理，人生目的又失去六分之一；不會用電腦，人生目的又失去六分之一；你的人生目的總共失去六分之四…』
說到這兒，天空忽然飄來大片黑雲，隨後吹來強風，眼看暴風雨就要來到。
船夫問教授：『先生，你會游泳嗎？』
教授愣一愣答道：『不會。沒學過。』
船夫搖搖頭說道：『那你人生目的快要失去六分之六...』
【啟示】
人不該用自己的標準去衡量他人，故事中的教授是數理方面的專家，便認為數學、物理、電腦是極為重要的，如果不能瞭解這些學問，人生似乎沒什麼意義了(這也是一種『專家心態』)。
對船夫來說，會不會這些有什麼關係，最重要的應該是「活」下去的能力，在緊要關頭，教授所專長的一切都沒用了，只有會游泳才能保命，命都沒了，還談什麼人生目的？
不要小看其他人，更別一味用「我」的標準做為對錯、好壞的標準。<
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這位員工雖然不夠機靈、缺乏創意，但他做事不計較、不用心機；那位員工可能表達能力不好，可是他執著認真、實事求是。
我的「優點」他沒有，可別忘了，他的優點我也欠缺啊！
船夫最後一句話真是幽默，也一句話驚醒了人，每個人都有自己所熟練的技能，即使是身負千百種絕技，但若在當時的環境下無法發揮就如同英雄無用武之地。
所以不以自己的世界去衡量他人的天空，天生我才必有用，只要找到適合自己發揮的天地就能如魚得水。
笑話中也讓 笑遊人間體悟出，大成功之人能創造出環境，而成功之人則是運用環境。
今天中午去精舍載傳笑，剛好 Bisha打電話問我人在哪？還好還沒離開，可以順便拿文件。因為每次都讓她在門口等，再打一次大哥大叫我下來，很不好意思。今天我很貼心走到門口等她。
等著等著，奇怪怎麼還不來，這樣下去，午餐的菜都會被其它人吃光光啦～好心急～
所以我做了一件蠢事，有個人騎機車經過精舍門口，她騎的很慢，還轉頭看精舍，雖然知道她不是我等的人，莫名其妙的我就揮手了（真是有病…）
更不可思議的是，對方咧嘴笑得好開懷，趕緊急煞車，停好車後走到門口跟我說：『我，越南。』
我點點頭表示瞭解。
她接著說：『平常可以進去嗎？』指指精舍。
我說：可以啊！
她想了一下問：有拜嗎？什麼時候？
我一時聽不太清楚，停頓了一下才說：『星期六晚上！』
她還很聰明，趕快請她小孩幫忙記住，又問：『幾點？』
『七點半到九點半。』『對了，星期日剛好有半天的，妳也可以上禪修班。』
『我早上上班，有晚上的嗎？』
於是，我拿了課程表給她，她還問我可以打坐嗎？
那個『打坐』，是經過五六句聽不懂後，孩子終於受不了我們倆個的交談，主動幫我翻譯的。
這個媽媽超厲害，最後還問我：『車子來的時候要停哪裡！』
走的時候，換她跟我開心的揮手道別！
還好我沒有做照客，每次都挺烏龍的～
男主角跟她說：「總有一天，妳也會生病， 妳也會需要求助。」
不只是醫生, 所有 "強者" 都該想想, 我們都會有衰弱時......
電影「再生之旅」說的是一個名醫生，有朝一日因癌症從醫生變成病患的故事。
這個醫生不是壞人，只是從未經歷病痛死亡的威脅，對病患缺乏同理心。電影一開始，他就在手術房救了一個跳樓自殺的年輕人，他邊作手術邊放醫療團隊都喜歡的一首喧鬧的歌，手術成功後，戲謔說，下次自殺要選高一點的地方跳，比較容易成功。
這個醫生知名度高，醫療技術好，團隊領導也很強，是個很成功的人，當然，這麼成功的人都是很忙的，他的妻子孩子是被他嚴重忽略了。
這個成功的醫生一直有咳嗽的問題，但他只願找看著他長大的小醫院的醫生看病，老醫生將之診治為感冒不以為意，直到跟太太聊天不小心咳嗽竟吐出血來，才終於決定去找自己擔綱服務的大醫院的同僚診治。
當然，大家立即為他安排專科最強的醫生，是個女性，而且長的很漂亮，一開始他的醫療團隊還戲謔玩笑，彷彿漂亮的女生醫術不可能多高明似的。但這女醫生檢查從頭到尾不苟言笑極其專業，不多時便用很冷很酷的聲音說：「你得了癌症。」
電影從這裡開始，醫生的角色顛倒成病患，他開始要從病患的角度審視他再熟悉不過的醫院。他看到很多問題，包括官僚、太過規則化導致缺乏溫情、誤診後怕官司因此醫生間官官相護，他看到這麼多問題，都是只有身為病患才知曉箇中苦情，身為醫生，是永遠不可能知道的。
儘管如此，這個醫生最大的困擾，還是他向來身居強者角色，無法接受自己轉變成為弱者，他不僅要求自己仍是醫療團隊成員，不肯讓同事代勞操刀，甚至面對醫院種種不合理，他都以強者姿態發脾氣。
但是他的病情比他想像中難纏的多，雖然癌細胞沒有轉移，但是卻無法避免的必須開刀。他幾度心情大起大落，徘徊於生死之際，這種大起大落的軟弱，他無法跟太太講，因為他太習慣在妻兒面前是無所不能的強者姿態，所以這段時間，他最好的、無所不談的朋友，竟然是另一個因誤診、已達腦癌末期的女性朋友。
他的妻子完全不知道他心理的狀況，也不知如何幫助他，只好繼續過她舊有的生活，而他，在心情脆弱 時發現 太太仍照常過日子，卻又會沮喪憤怒。
《威力午睡》越來越多醫學報告證實，工作日下午抽空睡２０－３０分鐘，有助於提升工作效率、降低錯誤以及減少人際衝突。這種短而有效的充電方法。
《學習新嗜好》抽 空報名學習一種新語言、球類運動或是樂器，給你不隨意加班的正當理由， 又可以認識新朋友， 靈活你的大腦與創意，提供更多與客戶聊天的話題。你將發現同樣的錢拿去繳學費， 比買名牌衣服的投資報酬率高出許多。
《不把電腦帶回家》下班後不只是你的筆記型電腦，最好連ＰＤＡ、黑苺機全部都留在公司。這樣做會強迫自己工作時更有效率，下班時心情更輕鬆，更可省下家裡的電費。
《工作與家庭清單》許多人或許已經養成隨時寫下需要完成的工作清單，但是卻很少人寫下為家人的需求清單。記住！ 工作的主要目的之一不就是讓家人幸福嗎？
《長假不如短休》上班族與其引頸期盼一年一度的出國旅遊，不如妥善安排每天上班時的短休。 在桌上放個計時器或網路下載提醒軟體，每隔５０分鐘就讓自己從位置上起身，不管是喝口水、伸展筋骨、深呼吸、上洗手間，都能讓你疲勞的肌肉以及腦袋得到適時的休息。
改善頭痛 |
左鼻、右鼻之呼吸療效
用右邊呼吸，很快的精神會好起來。 |
當大家臉色不好的時候，他們對你不好，不是因為你不好，而是因為他們自己有問題。
今天晚上我們看了一片哈里遜．福特早期的電影「Regurding Henry」。
哈里遜在片子裡飾演一個紐約的名律師，他的思想細密、詞鋒銳利，能夠在陪審團前侃侃而談，把真實該輸的官司都打贏。
他不但在法庭上兇狠，連對12歲的女兒都不放鬆。他把孩子送進嚴格的住宿學校，挑剔孩子的一舉一動，連孩子打翻一杯果汁，都要被他當做罪犯來審問， 而且在訓完話之後，得意地說：「看，我贏了。」
但是，片子裡哈里遜的運氣不好。有一天晚上，他去買菸，遇上搶匪，被打了兩
槍，一槍打在前額，造成他左邊癱瘓；另一槍更嚴重，因為打中腋下的大血管，造成大出血，腦缺氧。在醫院醒來，他什麼都不記得了。不能說話、不能行動，甚至連妻女都不認識。
他得一切從頭開始，學話、學步、學識字、學認人。
他真是「重新做人」，連個性都改了，成為一個「新人」。當他重新能夠閱讀，看到自己以前的檔案時，他驚住了：「為什麼我以前把重要的證物藏起來，昧著良心，打贏官司？」他居然偷偷把證據送給「苦主」，使苦主能夠平反。然後，他辭去了過去熱愛的律師工作。
看完電影，爹地問你「這電影裡你印象最深刻的是什麼？」
「是那律師生病回家之後，女兒打翻了果汁，他不但不生氣，還說『那有什麼關
係？每個人都會犯錯。
重點是要反省認錯~且不二過』接著開玩笑地把自己的杯子也推倒，」
你說「對，爸爸也覺得那最有意思。」「他好奇怪，生病之後全變了，」
你又歪著頭說，「要是以前，他一定會把女兒罵死。」
「是啊，」爸爸一笑，「所以有時候你覺得爸爸媽媽脾氣大，要想想，說不定那只是一時的情緒。 所幸爹地和媽咪的脾氣多半的時候都很好，對不對。」「對。」
爹地和媽咪的情緒確實多半都很好，但是爸爸必須承認每個人都有情緒高潮與低潮的時候，那是無法避免的，可能像片中的哈里遜．福特，因為工作壓力太大，而脾氣不好，也可能因為身體太累而情緒不佳。
記不記得上上禮拜，我們一家去花園買花，回程爸爸問媽媽要不要換哥哥開車，媽媽說不必了。
然後爸爸對哥哥說「你媽不舒服，換你開。」
哥哥不信，問媽媽是不是不舒服，媽媽搖頭說沒有。可是當爸爸堅持，要媽媽在路邊停車，換你哥哥開之後，
你媽媽終於承認她的頭好疼。
記不記得哥哥當時好不高興地問媽媽原來為什麼不說？又很奇怪地問爸爸「你怎麼知道媽媽不舒服？」
「因為她在花園的脾氣有點急，」爸爸說，「所以我急著往趕。」
還有，前幾天，鄭醫師請客，吃到最後一道魚，爸爸說魚太好了，要你無論如何吃一 點，然後給你夾的時候，媽媽阻止地說「她吃飽了，就別勉強」嗎？
爸爸那時候就知道媽媽一定胃痛，因為她的脾氣急了。果然，才回家，媽媽就抱著肚子，躺在床上。
不但媽媽是這樣，爸爸也常有情緒不佳的時候。
記得媽媽有一次跟你哥哥打電話，對他說「你爸爸最近總提到你，他一直對你放心不下，我就知道他的老毛病又犯了。」
你說：奇怪不奇怪？
當爸爸操心哥哥的時候，你媽媽反而回頭來操心爸爸。
問題是，她說得一點沒錯，爸爸確實在身體不好和情緒低潮的時候，特別會操心你哥 哥。
爸爸說這些，是要你知道，每個人都有他背後的情緒，當你關心一個人的時候，
不但不能對他失常的行為不高興，反而要幫他想：「他是不是身體不舒服了，他是不是遭遇了什麼事？
他今天對我這麼不好，是不是因為他考試考壞了？他今天這麼兇，是不是因為在家裡挨了罵？」
當你這麼想的時候，你就非但不會怪他，還會去同情他、安慰他。
這比你去怪罪他、責難他，使他雪上加霜，不是好太多了嗎？
孩子，人是很奇怪的動物。
耳朵不好的人，常對你說話特別大聲；
眼睛不好的人，常怪你的字寫得太小；
堵車的人常脾氣急；饑餓的人常火氣大；
健忘的老人常多疑；疲睏的小孩常愛哭。
他們對你不好，不是因為你不好，而是因為他們自己有問題。
所以每當父母的脾氣急、公公的臉色壞、婆婆的聲音大、老師的情緒低、同學的禮貌差的時候，
都想想爸爸今天對你說的。
你一定就能像個小太陽，從那些烏雲的背後，露出你的笑臉了。
日常生活中，常常不會特意去注意自己使用的語句。面對生活中的瑣事，面對的態度是積極是消極，出口的言語是口出妙蓮或惡口傷人，大部分的人不會去注意。
星期天，菩薩戒班要誦戒，傳廓可能餓狠了，時間快到了，她還在煮泡麵，傳笑問她：妳煮麵要給誰吃？
傳廓頓了一下，她可能沒想到有人會問這種問題，於是說： 大家都可以吃啊！
傳豐走進來，剛好聽到。另一位師兄臉色就不以為然。正要開口。傳笑正在笑，因為她剛剛看到傳廓，煮兩包，兩包泡麵。居然說可以大家吃。
見狀，傳豐當機答的妙：她就是會說話。像她這樣說就對了啦！
不愧是男眾，一下輕易護住不讓另一個師兄造口業，卻也誇了傳廓。
『如果不能用正面的態度陳述一件事，那就不如不說。』
我也知道另一個師兄要開口說傳廓的不是囉！
但是，並沒有那個智慧去撥亂反正，還有有點認為不關我的事，不想管。
但是，傳豐師兄平常更少講話，卻在那個時機點，用一句讚嘆語就把場面回正。然後，講完一句話就走掉了。
這個人深藏不露啊～
上星期被家教的家長嘮叨了一個多小時，這週看到孩子，問她我們偉大的停課計畫實施的怎樣，她說：我的英文這次又是全班第一。
基本上，應該是沒問題的嘛！家長就是不放心，硬是要補。我好不容易說服她給我和孩子再一個月的時間，如果真的有退步，我們倆個都會乖乖上課。
孩子的校排又進步了。她發現一件事：『老師，我發現一件可以排名躍進的方法？』
『非法的嗎？』故做神秘狀。
『厚～ 只有妳會這樣想。是和我競爭的那個同學啦～英文超強那個啊！她英文考 100分，全校只有她一個100。結果，妳知道他其它科也還好，就校排 50了！我們倆個都嚇一跳，因此，我決定先拉高一科100來看看，這樣排名就會往上跳很多…』
『妳選哪一科？』
『我的史地不是進步很多嗎？我想再認真的考一下，搞不好會有用。』
『不錯！很有實驗精神，試完再告訴我結局怎樣？你們那個告老師的事件怎麼落幕？』
『那個啊～ 後來就又加班，我們叫A班，他們叫小A班。但是，他們不用跑班，那個就是麻煩啦！大家都這樣，不是一有什麼不滿意就要告來告去嗎？真是不好的示範。』
『學校的老師也很無奈吧！』
『甚瞇～ 其它被編進去的人才倒楣，好不好？我們班有一個進小A，她問我這樣怎麼適應？』
『哇！ 什麼時候妳變成大師，可以提供意見啦！』崇拜～
『我也是有想一下才給她答案的：就是腦袋不要想東想西，不要有自己的想法，就照老師每天交代的讀就對了。不要去想要超前進度，或是自己想要念什麼之類的，那個都是多餘的，就是老師說什麼，就做什麼。基本上，就叫做適應了。』
雖然她說的挺有道理，但是，我聽完後，心裡一陣欷噓，我的孩子是有選擇性的配合這段特殊時間，而其它孩子呢？他們懂得只是權宜方案嗎？懂得最重要的是因時因地彈性調整嗎？
